デブを改めたい。

双極性障害Ⅱ型と診断され7年。身も心もスッキリしたい。

みんなどれくらい喋っているの？

 

つくづく日本語が下手だなあと思う(日本語しか話せません)。特に話し言葉。最近、みなさまのおかげで体調をあまり崩さず生きれているので、必然的に外へ出るなりして人とのコミュニケーションをとっているけれど日本語って難しくない？

何かを説明する時、咄嗟に簡単な言葉が出てこない。疲れていると説明ができないことがある。というか人と話すこと自体を拒否しがち。

冒頭で話し言葉が苦手と書いたけれど、文章も下手くそ。自分のTwitterの文や、友人へのDMの返信を見返していると、同じ言葉を何回も重複して使ってるんだよね。きっと自分の伝えたいことが相手に伝わっているのかが、潜在的に不安だから重複させてしまうのだろう。ビジネスメールは推敲しながら書いているから、まだ読めるレベルなのですが、雰囲気が暗い(ビジネスと呼べるビジネスなんてしていましぇん)。相手に不快感を持たせていないか心配。人を傷つける言葉なんて、もちろん書いていないけれど、暗さって相手に伝染するじゃない。根本的な性格が、ダークネスなんでもうそこは諦めたらとは思いつつも、やだな〜って感じでメール打っています。

人との会話をサボってきたし、ずっと引きこもってたので、ハンディポイントはあるとは思う。が、それ以前に私は人と話したり交流を持つのが嫌いなんだよね。許されるのならば、ずっと引きこもって一人で横暴な振る舞いをして本当は生きていたいんだよ。でもさ、横暴な振る舞いを続け、あまりにも自分ばかり見ることに焦点を当てて生活していると、いざ外に出た瞬間、浮くんだよね。あまりにもコミュニケーションが下手すぎて。で、メンヘラって言われるっていう。生きていくためには、最低限の社会との関わりが必要だし。家から一歩も出ず生きていくのは、ほぼほぼ不可能なんで。病院とかマストな外出ってあるじゃないですか。だから、最近はがんばって会話しているのだけどさ。まぁ下手で、その自分のどんくささにイライラして、それでストレス溜めちゃってる部分が最近あるよね。

前は自分の下手さを「ちょっと不思議ちゃんのおっちょこちょいなぶりっ子」で誤魔化していたんだけど、ぶりっ子ってコストがかかるんだよ。声を高めにしたり、わざと浮世離れした雰囲気出したりさ。エネルギーを消費するし、その「自分に合っていないぶりっ子」を演じることにあたふたしてしまい、下手くそに愛想を振りまいていたら、墓穴を掘って余計に苦境に陥るパターンになるっていう。で、ぶりっ子って男に好かれるはずなのに男にも嫌われるんだよね。なので、最近はもうやめて、無表情の素のままの自分で話すことを心がけることにしました。低い温度を保つというか。下手に会話を埋めずに、輪の中から一歩引いた状態で参加するようにしています。楽。

でさ、ここからが本題なんだけどさ、これ読んでくれてる人は身近な人とどれくらいの単語数で話してる？ってことなのよ。私の配偶者は、周りでは有名な喋りな男で、飲み会とかでずっと話してるらしいし、私も色々と話せる所がいいと思って引っかけたんだけどさ。そして付き合って数年、話題は尽きることなく楽しく会話してるのですが、どうも単語数が他所様の会話より多い気がするんだよね。心の通い合いが、喋ることや報告連絡相談に重心を置いているカップルだと思うんだよね。恋愛相談とか夫婦のお悩みとか聞いたり読んだりしていると、「それってパートナーに(食い下がってでも)説明すれば済む話じゃない？」って思うことばかりなので(失礼)。それくらい、しつこく会話や説明に我々は依存しているのだろうな。

ということで、私は配偶者とのお喋りは楽しんでいることには楽しんでいるけれど、前述のような性格や過去があるので、きっと単語数が空気中に浮かびすぎると疲れてくるんだと思うのよね。でも、配偶者は嬉々として喋り続けているので、ヤバイなとたまに思うわ。

それで、喧嘩になった時も、強引でもある程度のロジックのかさまし？というかごまかし？、すりかえ？で勝とうとしてくるんだよね。あれがマジダサいな思うね。他のサンプルも見てると、国立大文系男子って面倒だなってつくづく思うよね(ジェンダーとかにうるさい人から怒られそう、すみません)。

なので、配偶者と話してると自分が頭良くなった気がするし、勉強になったような気がするけど(実際向こうは私の興味のあることを一緒に掘り下げて調べたり参考文献を出したりしてくれる良いママみたいなやつだ)、全然自分は単語の海に溺れているだけで、さして単語や文の組み立てが上手くなっているわけじゃないんだよね。なのでずっと会話は下手なままっていう。むしろ、こちらが壊滅的な文を書いていても話していても向こうは理解できるんで、むしろ悪化しているのではないかと思う今日この頃です。それって家庭教師にお金をつぎこんで全然勉強しないタイプの生徒と同じやん。ダメやん。

私は病気になっていなかったら、能力主義・個人主義のグローバル人材サイコパスみたいなのになっていた可能性が高い反面、向こうは道徳・周りの調和を重んじる、よく知らんけど、儒教とかの有名人にいそうな感じの人なんで、高度な社会にやさしいコミュ力を求められると、疲れているときは性に合ってないことを強いられているので、煮えたつくらいイライラするんだよね。

私は向こうの性質を尊重して強いたことはないのにな〜〜〜〜おっと、これ以上愚痴っぽいこと書くのは家でやれよって話なんで終わります。

ということで、皆さん身近な人とどれくらい話してます？そんな感じのブログでした。でもさ、5年前の他サイトのブログに書いてた文って、文の形態を成していないんだよ。たまに読み返したりすると顔から火が出るほど恥ずかしくて。今日の分も40分くらいで、読み手にそこそこ通じる文を書いていると思うんで、一応は努力しています…。なので、私と交流のある方はお手柔らかによろしくお願いいたします…。

 

病気のことを書こうと何個かネタはあるんですが、こういう本題になると疲れてしまうので、最近くだらないことを書きがちですみません。あと疲れていても、絶えず何かしらするなり、動かないとムズムズするのでそこが辛いです。辛い辛いよー！何もしたくないよー！