デブを改めたい。

双極性障害Ⅱ型と診断され7年。身も心もスッキリしたい。

知りたかった今日

35歳で死にたい。

 

そう真面目に思っている。生きてるのは楽しいけれど、やっぱり辛い。辛い部分が今の私には多すぎるのだ。毎日の体のコントロールは思いの外しんどい。キツイ。以前のブログにも書いた通り、このしんどい毎日があと50年も続くのなら、体のいちいちのことが気にならない5年を過ごして、35歳のある日ポックリ行くほうが幸せに思う。心からそう思う。

 

でも私は寿命を決めれない。

 

35歳で死にたいとか実際に友達やいろんな人の前で言っちゃったら、周りの罵声しか聞こえない気がする。命を無駄にするな、生まれたことに感謝しなさいとか、そんなありきたりのこと。

 

よく「あなたが生きてる今日は、誰かが生きたかった今日なんだよ」という自殺を食い止めるキャッチコピーのようなものが存在する。ありきたりだけど、結構腑に落ちてしまいそうな言葉だ。命を無駄にするな、より説得力がある気がする。

 

でも全く私には届かない。なんていうか、そんなこと知らねーよ、あんたの生きたかった今日を生きてるわけじゃないよ。私は私のデコボコ道を今日は今日とて生きてるわけで、あんたの人生を歩んでるんじゃないよ。あんたの人生だったら私も死にたいとすら思わなかったかもしれない。ハッピーな人生で羨ましいわと思ってしまう。(全部がハッピーな人生なんかないのも知っている みんなも苦しいことがあるのも知っているけれど)

 

でもある日、私は誰かが生きたかった今日を誰かが知りたかった今日に置き換えてみたらまだ、心にすんなり落ち着くような気がして来た。なんかそっちの方が共感できる気がする。

「あなたが生きてる今日は、誰かが知りたかった今日なんだよ」こっちの方がすんなり来る。


確かにある日ポックリいっちゃえれば、それはそれでもう願っても無いことなんだけれど、まだ私がみっともない毎日を過ごしながら死んでないのは「知りたい」という気持ちがあるのだと思う。それは死なない理由の一つではあると思う。

 

例えばだけど、友だちの子どもがどんな風に成長するかはかなり気になるし、生き続けた結果私はどんな人間になるんだろう 無職のままか 何か人に役立つことができているのだろうか、なんて自己実現のような欲求もまだあるみたいだし、ババアになったらどんなファッションをしてるのか 2050年のファッションはどんな流行なのか(私はファッションが好きだ)、とかもちょっと見てみたくもある。彼氏はどういう感じでくたばるんかな、とか。(彼氏は呑気な人だから苦しんでる姿が想像できない)

 

良い天気のときに、心地よい風に吹かれて気持ちよかったりすると案外生きててよかったなんて単純に思う。私は今の季節のような風にたそがれてぼんやりする時間が大好きなのだ。

 

死んだ誰かが知りたかったこと
死んだ誰かが感じたかった今日のサイコーな天気

とかなら、なんか、腑に落ちる。


知りたいことがまだ私には少なからずあるな、とは思う。死にたいくらい悩んでる人ってなにか答えが知りたくて悩んでることも多いし。人って結構「知りたい」に突き動かされているんだなぁと思う。

 

でもなかなか生きること、すなわち健康を維持するのって難しい。今日を生きたいと切実に願う人も、今日死にたいと希望する人もどちらもいろんな意味合いで健やかでないのは共通している気がする。命ってグラグラ揺れてるんだね。きっと。